Le premier volet de la saga Harry Potter Vs Marvel sortira en salle dans 2 ans.

La mythique franchise de comics et de cinéma Marvel, après avoir épuisé toutes les combinaisons possibles et inimaginables d’affrontements entre ses super-héros, a trouvé la solution pour asseoir sa souveraineté dans le secteur du film.

Les dirigeants de Marvel peuvent respirer. Ses personnages pourront donner dérouillées, branlées et autres châtaignes à foison, comme à l’accoutumée. La méga franchise s’est associée au “mouflet avec la petite baguette”, comme l’appellent les puissants et redoutables producteurs hollywoodiens.

“Des enfants de chœurs à côté de ce petit con”

“Les mafieux de la pègre, ce sont des enfants de chœurs à côté de ce petit con (Harry Potter, ndlr). Ce petit connard (Harry Potter, ndlr) écrase tout sur son passage, à chaque fois. Dès que l’on apprenait que l’un de nos films sortait le même jour qu’un des épisodes du petit chiarre (Harry Potter, ndlr), on annulait les projections de nos films directement. Ce petit salopiot n’est pas partageur, malgré ses apparences de premier de la classe altruiste, qui ne ferait pas de mal à une mouche, tout gentil et bien sage. A Hollywood, encore plus qu’ailleurs, il ne faut jamais se fier aux apparences”, prévient un féroce producteur, tout en cassant le pousse d’un représentant syndical de scénaristes, venu lui demander des droits sur les diffusions des films en streaming.

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“Ses fidèles et petits camarades mages

Les patrons de la colossale Marvel sont aux anges. Ils ont enfin réussi à trouver un accord avec les producteurs de la saga Harry Potter, dont les bureaux se trouvent à deux pas où a été tournée la série “Ma sorcière bien-aimée”. Ainsi, les super Héros Marvel braveront le freluquet magicien futé, accompagné de ses fidèles et petits camarades mages. “On n’est pas petits ! Regarde, j’ai de la moustache ! C’est po juste ! Les gens nous voient toujours comme des gamins, avec de la morve qui coule du nez. Monsieur le reporter de lepigramme.fr, je vais te dire un secret, mais tu peux l’écrire dans ton article. J’ai embrassé des filles avec la langue (sourire gêné). C’est une preuve que je suis un grand”, fait savoir Ron Weasley. Même son de cloche de la part de la malicieuse Hermione Granger.T’as pas du feu ? Je viens de changer de fournisseur. Avec la légalisation de la beuh en Californie, les coffee-shops fleurissent. Ça m’arrange”, indique la magicienne, qui a tronqué, le temps de l’interview, sa baguette magique contre un bang en verre.

“Le petit Harry ira boire son biberon de thé

“Les petits merdeux de Poudlard se proclament magiciens ? Laissez-moi rire. C’est moi le sorcier suprême ! Et personne d’autre ! Je n’aurais même pas besoin d’utiliser mon manteau de lévitation et mon œil d’Agamotto. Une bonne fessée et le petit Harry ira boire son biberon de thé. Pareil pour ses petits crétins de copains”, pronostique Docteur Strange.

“Avec tout le respect que j’ai pour les dents jaunes (anglais, ndlr), on les écrabouillera comme du pudding. On va les renvoyer chez eux bouffer leur succulents fish & chips, en 2 temps, 3 mouvements. Les bouffeurs de menthe au gigot (gigot à la menthe, ndlr) sont sympathiques, mais ils ne savent pas combattre, sauf dans les stades de soccer (football, ndlr), quand ils sont bourrés comme des irlandais. Nous sommes les plus forts. Nous faisons la loi. Nous sommes en Amérique, non ?“, demande Captain America.

“Moi, j’ai jamais eu droit à un rôle de super-héroïne, alors que cette petite peste d’Hermione, on la voit partout. Elle va voir de quel bois je me chauffe”, annonce Squirrel Girl, célèbre, mais malheureusement méconnu, personnage des comics Marvel.

“Grrrrrrrrrrrrrrrrr”, explique Hulk, visiblement un peu remonté. “Harry Arrrrrrhhhhhhhhhhhhh !!!!!”.

“Je te transformerai en grosse bouse bien puante”

“Mon éducation aristocratique britannique m’empêche de répondre à leurs attaques verbales. Cependant, voyez-vous très cher monsieur, une chose est certaine, les super-héros Marvel, je vais les défoncer ces connards de buveurs de pipi de chat (bière US, ndlr)“, promet le petit Potter. “Arrête une bonne fois pour toutes de dire que je suis petit, bordel de merde ! J’ai des érections contrôlées maintenant. Ça se lève quand je le décide ! C’est plus comme avant, pendant l’adolescence. Quand j’étais ado, il suffisait qu’une femelle hippogriffe passait devant moi, avec sa grosse croupe et hop, ma baguette était au garde à vous, sans le vouloir. J’ai grandi, je te dis, j’ai plus de 18 ans. Ouvre bien tes oreilles, je ne le répéterai pas. Tu redis encore une seule fois que je suis un gamin et je te transformerai en grosse bouse bien puante. Tu te retrouveras au milieu d’un champ, à sortir du trou de balle d’une vache, sans rien comprendre, comme un con. Allez, casse-toi ou je te changerai en caca !“.

 

Crédit-photo : pxhere, cc0.

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