Confinement – Sexo : chute record de 100% de l’infidélité dans les couples.

En plus de la baisse du nombre de rouleaux de papier toilette et de sachets de pâtes alimentaires dans les étals des épiceries, fines ou plantureuses, ainsi que dans les rayons des hypers et supermarchés, le confinement a entraîné une chute record de l’infidélité qui se produit dans la majorité des couples. Témoignages.

Le confinement force, à juste cause, les citoyens à rester chez eux. Ceci dans le but d’endiguer l’épidémie du coriace et impitoyable Coronavirus. “Moi, j’enc*** le Coronavirus. Je n’ai pas peur de lui”, explique un intrépide et suicidaire citadin, qui mourra probablement dans les prochains jours du fait de sa bêtise incommensurable.

“A mon humble mais érectile avis”

Les personnes en couple retrouvent les joies des tête-à-tête, au son de musique romantique et de positions du kamasutra qu’ils n’avaient pas le temps de réaliser lorsqu’ils rentraient trop tard, épuisés, du travail. “Hey ! Le reporter de lepigramme.fr, si tu as besoin de témoignages sur les positions du kamasutra, tu peux faire appel à moi, me propose un altruiste trentenaire. C’est bien simple, on n’arrête pas. Du matin au soir. Il y a la notable cravate de notaire, mais la cravate de l’ophtalmo, tu connais ? Non ? Moi non plus, je ne connaissais pas avant le confinement, je viens de la découvrir. C’est hyper simple comme position. Au lieu de frotter ton zizi entre les seins de ta partenaire, tu lui frottes entre les yeux. Je recommande aussi d’arrêter de faire du jogging. A la place de risquer de se choper ce put*** de coronavirus en courant, au milieu de dizaines de coureurs : faites l’amour. Voilà, à mon humble mais érectile avis, le conseil que je donnerais aux gens .”

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“Nous, les femmes, on voit tout !”

Le confinement, en plus d’engendrer une poussée hormonale sexuelle, a entraîné une baisse de 100% de l’infidélité. “Mon connard de mari ne peut plus mettre une couille dehors ! Bien fait pour sa tronche ! J’ai découvert son infidélité le soir de l’annonce de confinement. Tout de suite après le discours, mon ordure de mari était sorti, à toute allure. Rentré dans la nuit, il avait du rouge à lèvre partout sur ces fringues et sur son visage. Pareil pour le sperme, il en avait sur ses vêtements, et même sur ses chaussures. Il croit que je n’ai rien remarqué, mais nous, les femmes, on voit tout !”, analyse avec lucidité un épouse qui jubile en voyant son infidèle de mari se masturber en cachette, car elle lui dit qu’elle a la migraine pour le faire mariner dans son jus.

Ainsi, ce sont 100% des infidèles, hommes ou femmes, qui doivent attendre la fin du confinement pour reprendre leurs ébats extra-conjugaux. “A ce qu’il paraît, ça va durer 2 ou 3 mois. Je plains le collègue qui se tape ma nana à son boulot. Il souffre, le pauvre. J’ai presque envie de l’appeler pour le réconforter, ce salaud. Normal, ce con est célibataire. Oui, tu as raison, il y a toujours la masturbation, mais tâter son engin ne sera jamais aussi savoureux que palper une belle paire de seins”, analyse un cocu, qui attend avec impatience que sa copine lui demande de faire l’amour.

“Mon taux de testostérone est au max”

“Enflure de Coronavirus ! J’ai l’impression d’être au collège. Moi, je séduis tout ce qui bouge, depuis mon adolescence, c’est comme ça. Que les gens arrête de me critiquer. Ce n’est pas de ma faute si je suis beau. Vivement la fin de ce confinement. Mon taux de testostérone est au max. Il n’a jamais été aussi élevé. J’ai pensé séduire deux ou trois nanas quand je vais faire mes courses. Mais c’est trop risqué ! Pas envie de me retrouver à l’hosto. Il y a de très belles infirmières, oui, mais là, ce n’est même pas que j’essaie de les foutre dans mon pieu, elles sont débordées. Elles n’ont même pas le temps de dormir, tellement elles travaillent”, se désole un séducteur invétéré.

 

Crédit-photo : pxhere, cc0.

 

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