Cinéma : “50 nuances plus déconfinées” sortira en salle l’an prochain.

Rien ne pourra décidément arrêter les escapades orgasmo-charnelles d’Anastasia et Christian, même pas le terrible Coronavirus, fort heureusement pour les fans de la saga. Après l’annulation de “Cinquante nuances plus confinées”, en raison de l’épidémie, le nouvel opus erotico-dramatico-romantico-sexuel des deux insatiables tourtereaux sortira en salle l’an prochain.

Après les légendaires 50 nuances de Grey, plus sombres et plus claires, le 4ème volet de la mythique et spasmo-orgasmique suite cinématographique poético-SM sortira dans les salles obscures l’an prochain.

“Directement à l’étape cravaches de cavalerie”

“Le confinement a été une épreuve bien plus insupportable que toutes les séances sado-maso annulées à cause du confinement de mes deux, confie un scénariste. Mais là, avec le déconfinement : on va se lâcher pour de vrai. Finies les brides qui gercent les gencives. On passera directement à l’étape cravache de cavalerie. De toute façon, nous n’avons pas le choix, car Christian (Grey, ndlr) a une trique de bourrin, au sens propre comme au figuré. Avec mes collègues scenaristes, on n’avait pas vu ça depuis l’Imperatore (Rocco Siffredi, ndlr). Un pote à nous, scénariste dans le X nous avait invité à un tournage. Il avait choisi de travailler dans les films pour adultes, car il disait qu’il y avait moins de textes à pondre. Mais là, pour notre film, Christian Grey est intenable. C’est bien simple, pendant tout le confinement, ce petit con appelait toutes les heures pour nous demander, à nous les scénaristes, si on avait fini d’écrire les textes des acteurs et des actrices. J’ai dû faire appel à des sexologues pour le calmer. Un seul sexologue n’aurait pas suffi. Avec les séances de masturbation que les spécialistes lui ont prescrit, ça l’a calmé à peine deux jours. Bon, c’est déjà ça de gagné. Mais au bout du troisième jour, rebelote : des appels, des appels, et encore des appels.”

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“Cure de vitamines et de magnésium”

En constante quête de sensations aphrodisiaques, les spectateurs en auront “jusqu’à plus soif”, selon un co-producteur. Il ajoute que “ça va gicler dans toutes les directions”.

“Il faut savoir que toutes les richesses du monde ne remplaceront jamais une bonne partie de jambes en l’air avec des brouillards de transpiration partout dans la maison. Monsieur Christian Grey avait fait la bêtise d’aller en voyage d’affaire juste avant le confinement. Avec l’interdiction de voyager et tous les avions cloués au sol, il a dû se masturber pendant deux bons mois, ce con. Ce crétin a décidé d’être fidèle à Ana, qu’il assume. Il doit prendre sur lui. Aussi, je conseillerais à Anastasia Steele de faire une cure de vitamines et de magnésium, car son organisme en aura bien besoin quand ils se retrouveront. Elle va en voir passer des kilomètres, quand ils se retrouveront”, prévient la consultante santé de lepigramme.fr.

“Ma perche doit briller comme une queue de billard”

Ainsi, le prochain volet, nommé “50 nuances plus déconfinées” sortira en salle l’an prochain. “Le film sera disponible en salle s’il n’y a pas d’autres vagues de Coronavirus de mes deux. Il faut le dire, sacré nom d’un confinement, sans vouloir blasphémer. Si les gens relâchent leur vigilance sur les gestes barrières, le nouveau “50 nuances” sera visible directement sur les sites internet de Jacquie et Michel, xHamster, Pornhub, YouPorn, Extremetube, KeezMovies, SM mag, Cravache News et d’autres sites pédagogiques pour adultes, explique un perchman, tout en astiquant son gigantesque accessoire de travail. Ma perche doit briller comme une queue de billard. On ne rigole pas avec le matériel. Déjà qu’on ne bosse pas toute l’année. C’est pas facile, les métiers du cinéma. Ce n’est pas rose tout le temps”.

Ainsi, les fans du duo qui provoque orgasmes sur orgasmes cinématographiques pourront se consoler suite à l’annulation de “50 nuances plus confinées”, comme nous le révélions en exclusivité dans lepigramme.fr (article ici).

 

Crédit-photo : pxhere, cc0.

 

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